Bellatrix

  Sinto-me fadigado na maior parte do tempo. Parece que ninguém entende o que é ter uma autoestima  fodida  do caramba. Parece que ninguém entende como é estar estressado e ansioso o tempo todo. Parece que dizer o que estou sentindo é mais perda de tempo ainda. Eu só quero dormir, talvez, pra sempre. Às vezes, eu só queria que alguém me abraçasse e fizesse carinho no meu cabelo enquanto dissesse: “vai ficar tudo bem, não se preocupe, eu estou aqui”. Mesmo que não ficasse bem, só dissesse só para me acalmar, que me fizesse sentir calor. O calor de estar sendo cuidado, de ser amado. E, sabe, às vezes queria que as pessoas fizessem um esforço para entender tudo o que eu passo. Nada mais é fácil. E eu só queria fazer tudo certo. Eu só queria que alguém falasse qualquer coisa aleatória, só pra me mostrar que me ver sorrir em momentos difíceis como esse. Queria que tudo voltasse a ficar bem como um dia já foi. Queria poder conversar com as pessoas sem medo de estar incomodando....

 Pus minhas armas e fui para a guerra enfrentar todo o caos dentro de mim.  Apanhei feio com as conclusões erradas que fiz da vida. Sangrei toda a dor que me causaram. Por fim, chorei as memórias passadas de minha total felicidade. Elas não voltariam nunca mais. Tudo se caiu em um eterno  loop  do esquecimento. E o pior de tudo é saber que só eu me importo.

  As dores nas costas podem ser abandonadas com um trago de cigarro. Ou podem se acabar sendo jogadas de um precipício. Então eu me joguei do precipício. Tudo foi em vão. Eu acordei. Acordei em uma cama sozinho. Estava tão frio. Tão vazio. Não sabia definir se o vazio era de mim ou se era do próprio cômodo. 

Sangue manchado de tragédia. Converso sobre tempestades, vendavais, furacões e todo o tipo de desgraça que a mãe natureza traz.  Mas não consigo me imaginar passar. Eu não sou resistente para passar por cada um, na realidade, eu fraquejo mais ainda. Essa noite foi a mais triste, perdi o meu brilho, acordado na madrugada, cinco da manhã fazendo cabelo, arrumando casa, chorando pelos cantos. Foi assim que descobri que prefiro passar o meu tempo sozinho com a minha própria companhia na madrugada. Eu sempre sei que posso fazer melhor, ser melhor, mas a cada dia passado, tudo se torna mais lúgubre que o dia anterior. E eu me sinto fora de área. Mas hoje eu fui um pouco mais infeliz que o dia anterior, e assim para sempre. Os dias bons não existem mais, eles agora são horas, às vezes momentos. Eu digo que nem sei como a minha história vai acabar, mas eu tenho essa impressão de que serei infeliz; infeliz, só e morrerei pelas minhas próprias mãos. Um estrago. Sendo assim, eu aceito. E...

 Esperança, humanos e justiça aos mortos-vivos   Perdi toda confiança em mim. Subi para o céu e o inferno incontáveis vezes. Quando eu não estava bem, no meu pior, eu estava no fim do meu mundo. Quando eu estava bem, eu estava relativamente estável. Mas eu também não encontrei muitos motivos para diferenciar do meu estado ruim e bom. Quando estou ruim, eu apenas estou potencializada de um carregamento negativo que existia, mas em alta carga.  Quando preciso das pessoas, percebo que não preciso delas. Eu falo o que sinto e sempre parece que faço drama ou exagero ou que tudo é fácil. Algumas pessoas só queriam estar bem e não conseguem mais estar. Corta pra baixo, é ali que vi a trilha da esperança. Não seguirei mais porque não quero me partir ao meio e acabar com dor. Esperança é o maior veneno para nós que estamos morrendo por dentro. Então, como eu digo? Não posso te dizer. Mas eu morri faz alguns anos e meu corpo continua se movendo porque há pessoas que não me deixam p...

Por que eu sou eu? Eu nunca fui certo para minha realidade e isso sempre me causou desconfiança. Desde criança senti como se não me encaixe nos lugares. Amigos pra que se você os vê e não sabe nada sobre eles? Era apenas uma criança só. Eu me sentia só. Eu também nunca fui muito de sentir pouco. Eu tinha que sempre explodir. Talvez por isso as pessoas iam embora. Não, não. Talvez fosse porque não só eu sentisse demais, eu transbordava demais, sempre excesso. Nunca faltou amor. E isso parecia assustar muitos a minha volta. Eu não só era sentimental demais. Transbordar amor, mas chateava fácil, me irritava fácil. Sentia tudo muito fácil. Inseguro demais pras pessoas quererem permanecer comigo. Triste demais pra fazer as pessoas rirem e ficarem felizes comigo. Esquecível demais para ser lembrado, para ser um bom amigo. Eu sempre fui uma merda em tudo, mas com o tempo, só piora. Acordar e viver mesmos dias. Criar agendas e se sentir obrigado a viver. Levantar e chorar até não haver água. S...