Ellipsism

Por que eu sou eu?

Eu nunca fui certo para minha realidade e isso sempre me causou desconfiança. Desde criança senti como se não me encaixe nos lugares. Amigos pra que se você os vê e não sabe nada sobre eles? Era apenas uma criança só. Eu me sentia só.

Eu também nunca fui muito de sentir pouco. Eu tinha que sempre explodir. Talvez por isso as pessoas iam embora. Não, não. Talvez fosse porque não só eu sentisse demais, eu transbordava demais, sempre excesso. Nunca faltou amor. E isso parecia assustar muitos a minha volta.

Eu não só era sentimental demais. Transbordar amor, mas chateava fácil, me irritava fácil. Sentia tudo muito fácil. Inseguro demais pras pessoas quererem permanecer comigo. Triste demais pra fazer as pessoas rirem e ficarem felizes comigo. Esquecível demais para ser lembrado, para ser um bom amigo.

Eu sempre fui uma merda em tudo, mas com o tempo, só piora. Acordar e viver mesmos dias. Criar agendas e se sentir obrigado a viver. Levantar e chorar até não haver água. Se socar, se bater e machucar, causar dor porque eu tenho ódio de mim.

Mas não é só ódio. Às vezes eu acho que eu nunca me quis bem. Toda vez, pelo menos quase sempre, que eu estou perto de algo bom, se a vida não estragar, eu arruino as coisas. Porque não bastasse ser fora do padrão, feio e arruinar as coisas. Eu preciso me ver mal. Como se surgisse um desespero. Como se houvesse um outro alguém dentro de mim que quer uma tragédia.

E às vezes, eu vou dormindo fingindo que posso ser outra pessoa. Quem sabe minha vida fosse um sonho?

Mas não.

Sabe como eu sei? Porque tudo dói. Tudo dói. O corpo, a alma, o vazio. Eu nem sei o que é pior, viver entupido ao topo de tristeza ou vazio o bastante e sentir o nada de devorar.

Sozinho normalmente me sinto. É uma coisa que não me deixa. Parece que desde criança eu nasci para ser uma fórmula errada. Uma aberração. Nunca ideal, sempre amando demais, transbordando, explodindo, sentindo, doendo.

Mas por que tem que doer demais?

Por que eu que tenho que ser a aberração que todos olham na rua?

Por que eu nasci errado?

Então por que eu não mereço as pessoas que amo? É injusto, sabe. Sentir tanto e no final levar sempre o ruim ou pobre. O bom do dia é só algo que nunca se sobressai, a tristeza, no entanto, tem sido fiel a mim. Mais do que qualquer outra coisa. Me visitava sempre que podia e me fazia de morada.

Isso é vida pra você?

Mas eu to tão cansado dessa merda toda. É como se não existisse mais forma de renascer. Eu espero poder voltar, sempre que crio ilusões, a ser a pessoa que costumava ser. Mas algo me derrubou como tsunami. Eu tentava e me levavam pra longe. Eu nem sei onde estou. Me sinto como uma bússola quebrada. Quebrado. Essa palavra sempre me descreveu. Eu não consigo ser positivo, ter a alegria. Agora coisas boas são passageiras. E deixar escapar pelas mãos se tornou essencial para que eu passasse a lutar de modo bravo para poder me salvar de tudo. De todo o caótico que habita o mundo e a minha mente.

Mas tá tudo bem. Eu juro que está. Eu só estou chorando. Eu vivi isso há um tempo já. Talvez 80%.

Tá tudo bem.

De verdade.

Só dói quando eu respiro.

Ellipsism: tristeza por não saber como essa história vai terminar.